Ludovic Orban: Fierbe Iohannis de nervi că-i luăm jucăria preferată…

Bogdan Aurescu – Am o presimţire, Ralu. Dacă băieţii de la Bruxelles ne dau atâtea miliarde, înseamnă că-i foarte grav.

Stenograma petrecerii de la guvern de ziua lui Orban

Luni 25 mai, ora 15:23, Palatul Victoria. Fragment stenogramă.
Fundal sonor România TV. Zgomot de pahare ciocnite. …..

  • Lucian Bode (Transporturi) – La mulţi ani, şefu’! Şi când ne-o fi mai rău, aşa să ne fie!
  • Ludovic Orban (prim ministru) – Mersi, Luciane. Cine vrea şampanie au rămas două pahare de la Cîţu şi
  • Anisie. Sunt neatinse.
  • Bode – Eu rămân pe whisky. Scuze, de la şampania românească mă balonez foarte tare. (râde)
  • Bogdan Aurescu (Externe) – Băi, da’ unde-a şters-o Cîţu aşa repede?
  • Raluca Turcan (vicepremier) – S-a dus să numere IMM-urile care au dat ortu’ popii. (râde) Chiar, ce-ar fi să le treacă Arafat la decese? Suntem de râsul lumii cu o mie de morţi.

Nelu Tătaru: Voi desface caracatița ce duce spre Moldova

  • Aurescu – Am o presimţire, Ralu. Dacă băieţii de la Bruxelles ne dau atâtea miliarde, înseamnă că-i foarte grav. Ştii ceva, Ludovic?!
  • Orban – Semnele sunt de revenire în formă de Ve. Ve de la Victorie, nu Ve de la Veveriţă.
  • Turcan – Părerea mea că mai puteam rămâne două săptămâni în stare de urgenţă. Uită-te la spanioli.
  • Orban – Ăştia-s comunişti, dragă. Guvernul lor vrea să le dea venit universal de bază. Eşti nebun?!
  • Aurescu – Şi noi le dăm, Ludo.
  • Orban – Ce?
  • Aurescu – M…e. (râsete) …..
  • Turcan – Mmm, foarte bune măslinele! De unde le-ai luat, Ludo?
  • Orban – Mi-a trimis un butoi primaru’ Chirica de la Iaşi. Cadou de ziua mea. Ţi-am pus şi ţie două borcane în geantă.
  • Turcan – Mersi.
  • Virgil Popescu (Economie) – Mă întreb de unde are Chirica atâtea măsline pe seceta asta.
  • Orban – Eu v-am spus că merită să vină la noi. Un tip de zahăr… Mi-a lipit o felicitare pe butoi. Cică să am pe ce pune mâna în caz de-o amendă. (râde) Glumeţ moldoveanu’. Băi Chirica, eşti prost? Cine să mă amendeze pe mine? Vela din Top Gun?! Arafat din Moartea domnului Lăzărescu?! (râsete) …..
  • Aurescu – Te-a sunat preşedintele, Ludo?
  • Orban – Cine, Klaus
  • Orban – Mi-a trimis cinci trandafiri cu Fan Courier. E şucărit rău.
  • Aurescu – De ce-i şucărit?
  • Orban – Se termină pandemia, Bogdane. Fierbe de nervi că-i luăm jucăria preferată… Cică să testăm la dublu, la triplu, să fie mai mulţi covizi.
  • Bode – Testăm o laie! M-am săturat, băi, să port căcatul ăsta de mască la toate conferinţele de presă! Mă sufoc, nu mai pot!
  • Aurescu – Mănuşile sunt bune, Luciane. Nu te miroase nevasta c-ai fumat trabuc la birou. (râde)
  • Bode – Da, sigur. Mă miroase c-am băut whisky.
  • Aurescu – Vezi că şi masca este utilă? Dacă bei whisky prin mască îţi pute gura a biocide. (râsete) Hai, pune-o imediat! Vrei să-l chem pe Vela să te belească?! …..
  • Turcan – Apropo, Ludo, tre’ s-o spun, e prea tare! M-a sunat Rareş Bogdan dimineaţă să strângem bani de cadou.
  • Orban – Cât?
  • Turcan – 15 euro de persoană. Inclusiv liftierele, femeile de serviciu şi oamenii de la pază. A fost propunerea lui. Bujorii, tortul în formă de Covid-19 şi mandolina electrică sunt din banii ăia.
  • Orban – S-o fi supărat că nu l-am invitat?
  • Beni Oni Ardelean (deputat PNL) – Las’ că-i trece, şefu’. Suntem în stare de alertă, da? Oficial nimeni nu se distrează. Încă se moare prin spitale.
  • Orban – Aşa-i. Pentru populime relaxarea vine după 15 iunie încolo. Hai să trăim! Şi la mulţi ani de guvernare! (zgomot pahare)

Detalii pe Mediafax

Comunicăm